Kategorie: Bauchgefühle

Es fällt mir immer schwerer, mich von den Auswirkungen der Krankheit abzugrenzen. Isabella kontrolliert mein Leben in allen Bereichen. Manchmal fühlt es sich so an, als ob ich mich langsam auflöse. Für so vieles habe ich schlicht keine Energie mehr und blende es einfach aus. Die Einschränkungen um Corona haben mich nicht halb so sehr getroffen wie die meisten anderen. Ich bin immer in unserer einen kleinen Welt gefangen. Jeder Eindringling wird von Isabella scharf abgewehrt, die Barrieren zwischen ihr und anderen werden immer größer. Besuche, auch wenn sie sich darauf freut, müssen zeitlich begrenzt sein. Die Erregung vorweg ist hoch und immer öfter zieht sich Isabella in ihre eigene Welt zurück. Dann sitzt sie auf ihrem Bett, hört Hörspiele und puzzelt. Zum Schutz? Ich weiß es nicht. Wenn der…

Von Anfang an verfolge ich auf Instagram das Projekt #demenzmoment. Jeden Monat gibt es eine Frage zum Thema Demenz, die einen zum Innehalten und Nachdenken bringt. Leider habe ich es noch nie geschafft rechtzeitig zu schreiben. Für diesen Monat habe ich es mir fest vorgenommen... Ich muss zugeben, das Wut und Angst für mich eher schlechte Gefühle sind, die mich blockieren und in Starre verfallen lassen. Sie rauben mir die Kraft und helfen nicht weiter. Daher fällt es mir sehr schwer, sie überhaupt zuzulassen. In der Regel werde ich aktiv, suche Lösungen oder schiebe sie beiseite. Ob das eine gute Strategie ist, vermag ich nicht zu sagen. Meine größte Wut gilt der Krankheit von Isabella. Für mich ist es die schlimmste von allen. Isabella ist sehr bewusst, dass sie immer…

Kaum habe ich es geschafft, einen Rückschritt anzunehmen, folgt der nächste. Isabellas Konzentrationsspanne ist unglaublich gesunken. Wenn wir Playmobil oder Kuscheltiere spielen, spielen wir seit einem Jahr immer wieder die gleichen Situationen. Inzwischen hält Isabella aber nur noch 10-15 Minuten durch. Plusaufgaben bis 3 versteht sie nicht mehr, ebenso wenig den Unterschied zwischen Zahlen und Buchstaben. Beim Basteln schaltet sie schnell ab und wird müde. 400 Meter zu Fuß bringen Isabella an ihre Belastungsgrenze. Ihre Körperhaltung ist eine Katastrophe. Isabella sackt immer mehr in sich zusammen. Am liebsten sitzt Isabella in ihrem Bett, ihr Kopf liegt auf ihren Beinen und sie versinkt in ihren Hörspielen. Es bricht mir das Herz, sie so zu sehen. Sie hat keine Wünsche und Ideen. Ich suche nach Beschäftigungen, die ihr Spaß machen. Ich versuche…

... meines Spaziergangs zum 1. Weihnachtsfeiertag bei -7° Celsius. Dafür schien die Sonne, die ich sehr vermisst habe, was mir heute wieder sehr bewusst geworden ist. Weihnachten fällt mir von Jahr zu Jahr schwerer. In dieser Zeit kann ich die Verluste und die Melancholie kaum abschütteln. Wir bleiben auch die Weihnachtsfeiertage unter uns. Zum einen vermisse ich die Familientreffen und Treffen mit Freunden. Ich weiß aber auch, dass ich nicht mehr reiche, um die Brücke zwischen Isabella und den anderen zu sein. So bilden wir zwei immer einen eigenen Kosmos inmitten der anderen. Ich habe lange versucht, der Etikette zu genügen, es kostet mich jedoch unwahrscheinlich viel Kraft. Jetzt gehen wir unseren Weg… mit traurigem Blick auf andere und Konzentration auf uns. Ich hoffe, der Große versteht es.

Wir wünschen allen einen schönen 3. Advent. Heute ohne Isabella im Bildhintergrund, dafür jedoch mit einer zusätzlichen Kerze, die wir am heutigen Tag für alle Kinder entzündet haben, die viel zu früh aus dem Leben gerissen wurden. Es liegt leider nicht immer in der Macht von uns Eltern, unsere Kinder vor dem Schlimmsten zu schützen. Ich mag gar nicht daran denken, wie es mich zerreißen wird. Was wir jedoch tun können, ist, die Erinnerungen an sie, ihre Fröhlichkeit und unglaubliche Kraft allzeit zu bewahren.